原標題：真正愛孩子的真正父母，從不說這兩句話

抑郁癥低齡化的愛孩話題，真的不說被大家聊爛了。

但除了親歷者自述的兩句時候，大家會短暫地關注，真正其他時候青少年抑郁癥依然沒得到廣泛的愛孩重視和討論。

而單單在我們國家，不說9~18歲的兩句孩子抑郁癥狀的檢出率高達14.81%！

這個數據背后，真正是愛孩無數家庭的血與淚。

很多人困惑，不說為什么現在的兩句孩子打罵不得、吃喝不愁，真正反而更容易出問題呢？

這讓我想到一句話：

那些得抑郁癥的愛孩孩子背后，往往是不說一個生病的家庭。

而這些病癥，常常又被看似完美的家庭關系掩蓋。

今天，我就借此機會來聊一聊：

家庭關系中，兩個最常見的【致命陷阱】。

“我都是為你好”

不知道你們身邊有沒有那種充滿“悲情感”的父母。

黃執中有一次在《奇葩說》中講了一個媽媽，每次都把魚肉給自己孩子吃，自己吃魚頭。

吃了一輩子魚頭的媽媽，臨死的時候才跟自己兒子說：自己其實不喜歡吃。

小時候，我能聽到這樣的故事大多都是感動。但黃執中卻犀利地指出：如果你是這個孩子會怎么辦？會非常愧疚吧？

這樣的“魚頭媽媽”真的太多了，苦情式的道德綁架在親子關系中隨處可見：

我這么辛苦，還不是為了你。

沒了你，我早就和你爸離婚了，不用忍受到現在。

算了，就當沒養過你這樣的女兒，我老了也不指望你養，我自己過。

很多養育者意識不到的是：

自我犧牲式的付出里，都包含著昂貴的討要。

討要的是孩子的順從、內疚、甚至討要一個完美的孩子。

當孩子達不到理想中的期望值時，犧牲者就會有強烈的委屈感，更甚的還會萌生出被欺騙、背叛的感覺。

那時候，犧牲者討要的就是孩子的內疚，他們索取的是一個孩子的“痛苦”。

而這種痛苦除了降低孩子能量、讓孩子產生無力感和自責、把親子關系越推越遠之外，沒有任何意義。

心理師崔慶龍有句話說得好：

“健康的關系，不需要在一個不需要犧牲的情境下犧牲，當犧牲產生時，就已經把自己視作成本，而這樣的成本，必然包含著其暗自索要的等值物。 ”

“沒事，大度點”

周圍還有這種家長，致力于把孩子養成“抖M”。

孩子摔倒了，馬上安撫：沒事，不疼。

孩子被欺負找大人訴苦，立馬被懟回去：小事而已，你不要跟他們一般見識。

孩子玩具被鄰居孩子搶走，大人一臉無所謂：玩具而已，咱們家多得是，你要大度點大家才愛跟你玩。

經常這么鼓勵孩子容忍大度的家長，還總是深感自豪，覺得自己養出一個獨立自主，寬容大氣的孩子。

其實被這么養大的孩子，反而很容易變成習慣性壓抑或者忽略自己感受的性格。

可別忘了人啊，天生就有自我防御機制。

摔倒了覺得痛苦，就是要表達出來，才會吸引外界的注意讓別人給予更多的關愛。

被欺負了覺得委屈，才會識別對自己不友好的人，避免繼續付出造成更大的傷害。

玩具被搶走而生氣，是自我邊界被侵犯的本能反應...

可是我們經常陷入這么一個誤區：就是用孩子能否“忍受痛苦”，當成教育是否成功的標志。

可這種教育方向，無異于幫壞人培養一群不懂反擊，甚至樂于犧牲自我的獵物。

《圓桌派》里心理學專家李松蔚老師就說過：

“被PUA的往往是受了高等教育的人，現代文明高等教育始終告訴人要突破自己的舒適區，去接受那些讓人感到痛苦的東西?！?/strong>

有人可能會問，如果不這么教孩子會不會容易成為一個自私的人？

我一直都堅信，懂得真正愛自己的人，才懂得愛別人。

看到、理解、包容孩子的情緒問題，讓孩子真正地被共情到內心脆弱的部分，才能推己及人去共情別人。

所以，一味讓孩子忍讓實在是一種低級的教育方式。

不要等到孩子把內心壓抑成一座火山，在爆發的那一刻才追悔不及。

當然，這個世界上壓根不存在十全十美的人，也必然不存在絕對完美的原生家庭。

我們總在不斷探討原生家庭問題，并不是為了責備我們的家長，或者讓大家怪罪自己的原生家庭，自認倒霉。

而是為了幫助大家找到癥結所在，讓我們更好的解脫，也避免把不健康的模式傳遞給下一代。

我們可以允許自己在家庭關系里犯些小錯誤，但我們必須要明白健康的家庭模板是怎樣的，才能及時意識到及時糾錯，避免家庭的病灶發展到無可挽回的地步。

其實育兒育兒，育的是孩子，修的是自己。

共勉。